Клерк.Ру

Бездельнику

12.08
  • Рейтинг: 3.79 из 105 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.79   Голосов: 105   Леночка39
В самый обычный день звоню по своим бухгалтерским делам в наше частное охранное предприятие "Кобра":
-Алло,"Кобра"?
На другом конце провода девушка:
-Да сама ты кобра!!!!
Не желая зла, испортила человеку настроение...Кто из нас не ошибался номером :)
30.06
  • Рейтинг: 4.72 из 369 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.72   Голосов: 369   FIFIK
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, вода, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш счет в лотерее участвовать не будет!
29.06
  • Рейтинг: 4.12 из 145 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.12   Голосов: 145   dmitrijj-simanvskijj
В организацию приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..
29.06
  • Рейтинг: 4.09 из 147 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.09   Голосов: 147   dmitrijj-simanvskijj
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
26.06
  • Рейтинг: 4.59 из 156 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.59   Голосов: 156   dmitrijj-simanvskijj
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
26.06
  • Рейтинг: 4.52 из 162 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.52   Голосов: 162   dmitrijj-simanvskijj
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
08.06
  • Рейтинг: 4.53 из 104 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.53   Голосов: 104   seos
Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.
08.06
  • Рейтинг: 4.62 из 132 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.62   Голосов: 132   seos
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета[url="http://addtop.info"].[/url]
14.05
  • Рейтинг: 3.97 из 74 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.97   Голосов: 74   ToT
Банковский вклад "КРИЗИСНЫЙ"
Кладёшь деньги. И всё
01.04
  • Рейтинг: 4.38 из 175 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.38   Голосов: 175   ToT
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
01.04
  • Рейтинг: 4.50 из 159 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.50   Голосов: 159   ToT
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
31.03
  • Рейтинг: 3.78 из 82 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.78   Голосов: 82   ToT
Диалог из аськи:
Она: Привет что делаешь?
Он: Делом занят!
Она: Каким делом?
Он: Ключевое слово не "делом" а "занят" ...
Она: Ясненько!!! Чем занят? ;-)
31.03
  • Рейтинг: 4.26 из 93 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.26   Голосов: 93   ToT
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
24.03
  • Рейтинг: 4.25 из 111 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.25   Голосов: 111  
Бухгалтер подвел баланс, баланс подвел бухгалтера.
24.03
  • Рейтинг: 4.64 из 86 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.64   Голосов: 86   kvg101181
Люблю ее... она меня не любит.
хочу ее... ее не взять мне вновь
звоню, мне говорят: ее не будет!!
и от бессилия стынет в жилах кровь.
спросил вчера: надежда есть какая!?
услышал: есть, но все ж не торопись.
ушел ни с чем, от горести вздыхая,
так крепко с ней судьбой переплелись.
не мальчик я, чтобы играть со мною!
за нею больше бегать не хочу!
настанет день, и где ни будь весною
я всю тебя до капли получу!!!
возьму тебя от радости немея,
руками сильными к святому прикоснусь.
тебя, родную, наконец, имея
в порыве бурной страсти захлебнусь!!!
пойдем с тобою в бары рестораны...
я покажу тебе в чем радость бытия.
наполним жидкостью фужеры и стаканы...
и спляшем макарену ты и я...
ну а потом, проснувшись утром где-то,
себя и мир туманный не любя,
задам вопрос и не найдя ответа,
пойму что потерял опять тебя...
конечно, ты совсем не виновата,
что наступил разлуки час...
я буду ждать тебя всю жизнь моя зарплата!!!!
и все получится любимая у нас!!
27.02
  • Рейтинг: 3.52 из 84 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.52   Голосов: 84  
Прекрасное название "[bank=58]РосЕвроБанк[/bank]".

"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
18.02
  • Рейтинг: 3.88 из 105 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.88   Голосов: 105  
Звонок в турфирму:
-Здраствуйте,нам бы хотелось отдохнуть.
-А какой суммой вы располагаете?
-Ну,тысяча рублей.
-Отдыхайте...
09.02
  • Рейтинг: 4.36 из 101 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.36   Голосов: 101   Tettaomsk
Встречаются пессимист и оптимист
Пессимист: в мире финансовый кризис, жить стало трудно денег нет, работы нет, все просто ужасно. Хуже наверное уже не будет!
Оптимист:Будет, будет, обязательно будет!
24.01
  • Рейтинг: 3.81 из 75 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.81   Голосов: 75   фью
Суперльготный режим налогообложения - прощенка.
Супержесткий - непрощенка.
23.01
  • Рейтинг: 2.25 из 64 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.25   Голосов: 64   Ангелы
Стоим с другом (юморист еще тот) в магазине для животных в очереди, чтоб купить ошейник от блох котику и все прилагающее к этому.
Подходит очередь.
- Мне ошейник от блох для девушки. Шампунь для котика и корм
Очередь упала от смеха.
Продавщица, отдышавшись
-Чтоб был эффект нужно в начале помыть кота шампунью. Через 3 дня прокапать капельки на шерсть, а потом одеть ошейник .
-Кому вы объясняете, она же у меня дура. И заставляет продавщицу повторить тоже снова , но уже ему
Рассказать анекдот