Клерк.Ру

Бездельнику

18.02
  • Рейтинг: 4.80 из 20 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.80   Голосов: 20   ToT
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
18.02
  • Рейтинг: 4.91 из 22 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.91   Голосов: 22   ToT
Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
11.02
  • Рейтинг: 4.90 из 20 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.90   Голосов: 20   ToT
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
11.02
  • Рейтинг: 5.00 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 12   ToT
Бухгалтер у меня за спиной, в телефон
- Вчера к нам приезжал ваш специалист, обновлять 1С. Вот вы только что мне по факсу прислали счёт-фактуру по оплате за его услуги. Обновление 1С состояло в том, что изменилась форма счёт-фактуры, а вы мне присылаете счёт-фактуру по старой форме. Пришлите по новой, пожалуйста.
10.02
  • Рейтинг: 4.56 из 18 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.56   Голосов: 18   ToT
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
09.02
  • Рейтинг: 4.33 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.33   Голосов: 6   ToT
xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет
09.02
  • Рейтинг: 5.00 из 9 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 9   ToT
Бухгалтер и Ген.директор, встретив друг друга в рабочее время вконтакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна
06.02
  • Рейтинг: 4.14 из 7 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.14   Голосов: 7   ToT
В офисе работает француз, говорит по-английски, по-русски не понимает. Бухгалтер оформляла его на работу и принесла ему какие-то документы. Объясняет (она по-английски почти не говорит):

- ****, лук сюда. (показывает на бумажку, тяжело вздыхает) Это - индивидуальный идентификационный... (отмахивается рукой) тьфу, короче, ладно, не парься!

05.02
  • Рейтинг: 4.83 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.83   Голосов: 12   ToT
Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам...
Я: А что случилось?
Бухгалтер: У нас новый банк-клиент, мы проводку делаем...
Я: И что не получается?
Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....
05.02
  • Рейтинг: 4.94 из 17 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.94   Голосов: 17   ToT
Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
Сын: сколько букв? :)
Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд
04.02
  • Рейтинг: 4.67 из 18 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.67   Голосов: 18   ToT
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
04.02
  • Рейтинг: 4.43 из 7 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.43   Голосов: 7   ToT
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!

04.02
  • Рейтинг: 4.88 из 32 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.88   Голосов: 32   ToT
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

04.02
  • Рейтинг: 4.92 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.92   Голосов: 12   ToT
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

29.01
  • Рейтинг: 4.50 из 16 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.50   Голосов: 16   adler.al
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

08.12
  • Рейтинг: 4.14 из 37 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.14   Голосов: 37   alenata
В свете последних событий не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...
01.12
  • Рейтинг: 4.75 из 16 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.75   Голосов: 16   alenata
Чиновники из ЖКХ будут общаться с гражданами онлайн:
- Почему нет отопления?
- ЖКХ был в сети 15 минут назад.
01.12
  • Рейтинг: 2.75 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.75   Голосов: 4   alenata
Чиновники из ЖКХ будут общаться с гражданами онлайн:
- Почему нет отопления?
- ЖКХ был в сети 15 минут назад.
24.09
  • Рейтинг: 3.47 из 34 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.47   Голосов: 34   anattu
Иду по рынку. Бабушка продаёт целебные травы...
-А эта трава от чего?
-От испуга, милок. От испуга...
-А как пить?
-Да просто очень. Настаиваешь на спирту. И 200 грамм перед испугом...
10.09
  • Рейтинг: 4.11 из 35 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.11   Голосов: 35   ToT
Английская королева вызвала к себе Б. Шоу и спросила:
— Вы утверждаете, что любая женщина продажна, вопрос только в цене — это правда?
— Да, Ваше Величество!
— Стало быть и меня можно тоже купить?
— О, да, Ваше Величество!
— И сколько же я, по вашему, стою? — в гневе спросила королева Англии.
— Ну, фунта 2−3, — ответил Б. Шоу.
— Как, 2−3 фунта? Так мало???
— Ну вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь!
Рассказать анекдот