Клерк.Ру

Бездельнику

07.05
  • Рейтинг: 4.74 из 232 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.74   Голосов: 232   bayrina
Руссо туристо, облико морале


Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
28.04
  • Рейтинг: 4.12 из 141 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.12   Голосов: 141   Maria87
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
— Когда это было? — спроcил американец у своей жены. — В каком году?
— Ты должен помнить то время, дорогой, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.
— Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
— Ну теперь твоя очередь признаваться, — сказал русский. — Говори все как на духу. Когда это было?
— А помнишь, — опустила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
28.04
  • Рейтинг: 3.57 из 90 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.57   Голосов: 90   Maria87
Вспомнилась сессия на третьем курсе. С нами тогда училась смешливая девочка, которая не готовилась к экзаменам и зачетам никогда. Два года выезжала на шпаргалках, статусе мужа, денежных знаках, а в тот раз не повезло. Мы сдавали по счету пятый или шестой предмет, а у нее в зачетке пусто было. И вот она получила наконец-то зачет по какому-то предмету, несет преподавателю-мужчине зачетку и говорит:"Ой, я так рада. Вы у меня первым будете!" Преподаватель, немножко заикаясь:"Да я, честно признаться, не готов..."

С этой же девочкой еще одна история связана. По уголовно-исполнительному праву в билет была включена задача. Причем у всех одна и та же. Суть задачи состояла в следующем: начальница колонии застала двух осужденных к лишению свободы женщин за занятием лесбиянством. Обеих она поместила в штрафной изолятор. Предлагалось аргументировать действия начальницы колонии. Наша девочка, не долго думая, выдала:"Да обиделась она! На что, на что? Что третьей не позвали!"
28.04
  • Рейтинг: 3.73 из 86 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.73   Голосов: 86   Maria87
У дедушки моего во дворе два дома стояли. В одном он жил единолично, а в другом бабушка (на зиму, правда, к деду перебиралась) и гости, которых всегда было много. И вот пошли спать, а фонарь во дворе не погасили.И никому выходить та-а-ак неохота... Вижу в окно, что выходит дед, чешет мимо фонаря, заходит в дом, где мы собрались спать, через все комнаты идет к моему отцу (своему зятю) и говорит:"Алексей, пойди потуши фонарь, а то другим невмоготу подняться!"
28.04
  • Рейтинг: 3.90 из 98 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.90   Голосов: 98   Maria87
Дед в автобусе внуку рассказывал:
- Получал я в 94-ом пенсию два с половиной миллиона. Сто тыщ себе взял на водку, остальные бабке отдал. Нормально мы жили, в общем.
Внук:
- Еще бы, на такие-то денжищи...

Возвращаются родители пораньше домой и застают сына с девушкой.
Отец думает:
- Вырос пацан!
Мать думает:
- Боже, как она лежит? Мальчику же неудобно!!!
28.04
  • Рейтинг: 3.71 из 68 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.71   Голосов: 68   Maria87
Есть у нас в городе проспект названный в память об Октябрьской всероссийской политической стачке 1905 года - проспект Стачки (кого/чего - Стачки - родительный падеж!). В пятницу меня из-за этого проспекта, как выражается моя подружка, "клемануло". Заходит один мой сотрудник со словам:"На Стачках такая пробка". Скрипнула я зубами, но промолчала. Другая заходит:"Ой, а вы знаете, что (...) на Стачках теперь живет у своей девушки?" На этот раз тоже промолчала. Третий:"Кто из водителей по Стачкам поедет?" Р-р-р-р. И тут "Остапа понесло"... Я долго и упоенно рассказывала про политическую обстановку в Российской Империи 1905 года, про историю поименования проспекта, про родительный падеж. Меня слушали все, а когда я замолчала, кто-то пискнул:"Ну а пробка на Стачках при чем?"
28.04
  • Рейтинг: 4.32 из 115 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.32   Голосов: 115   Maria87
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
- Ржунимагу! Пеши исчо!
20.04
  • Рейтинг: 4.70 из 179 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.70   Голосов: 179   vik_kochka
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
20.04
  • Рейтинг: 4.19 из 58 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.19   Голосов: 58   vik_kochka
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
13.04
  • Рейтинг: 4.89 из 124 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.89   Голосов: 124   dmitrijj-simanvskijj
Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
26.03
  • Рейтинг: 4.88 из 177 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.88   Голосов: 177   PRIVANOVA2008
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье- интернет!
Хоть тут есть мужики!
И вот- мой принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

25.03
  • Рейтинг: 4.61 из 147 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.61   Голосов: 147   PRIVANOVA2008
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Toyota, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- мне вкусный кофе варит мама- его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный- и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!
05.02
  • Рейтинг: 4.48 из 172 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.48   Голосов: 172   Константинова Ирина
Ненавижу вегетарианцев. Они едят еду моей еды
03.02
  • Рейтинг: 3.76 из 45 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.76   Голосов: 45   dmitrijj-simanvskijj
Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная
зарисовочка.
Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение
- разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки
используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом
количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда
"ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на
солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос,
чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе
они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов
не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно,
не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с
"несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти
шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить".
И всем все было понятным!
03.02
  • Рейтинг: 4.70 из 161 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.70   Голосов: 161   dmitrijj-simanvskijj
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит
(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем
случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает
супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил
я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -
друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,
лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза
у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется
под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится
за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
29.01
  • Рейтинг: 4.71 из 202 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.71   Голосов: 202   dmitrijj-simanvskijj
Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо-
налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду-
маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.
18.01
  • Рейтинг: 4.04 из 154 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.04   Голосов: 154   dmitrijj-simanvskijj
В Иваново столкнулись Феррари
и Ламборджини с московскими номерами. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
22.12
  • Рейтинг: 4.71 из 253 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.71   Голосов: 253   dmitrijj-simanvskijj
Если уже было, извините. Но мне очень понравилось.

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
15.12
  • Рейтинг: 4.36 из 135 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.36   Голосов: 135   Нэнси
- Кем работаешь?
- Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
- Тестер чтоль?
- Бухгалтер.
14.12
  • Рейтинг: 3.85 из 62 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.85   Голосов: 62   dmitrijj-simanvskijj
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.
Рассказать анекдот