Клерк.Ру

Бездельнику

07.12
  • Рейтинг: 4.27 из 137 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.27   Голосов: 137   nata3355
С бухгалтерского форума.

Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?

STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
02.12
  • Рейтинг: 4.69 из 252 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.69   Голосов: 252   nata3355
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
27.11
  • Рейтинг: 4.06 из 106 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.06   Голосов: 106   AndreyZh
Маленькому мальчику было скучно.
Он включил папин компьютер, поиграл в Doom - убили.
Поиграл в «1С» бухгалтерию - обложили налогами.
24.11
  • Рейтинг: 4.29 из 178 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.29   Голосов: 178   ToT

— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим её и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

16.11
  • Рейтинг: 3.79 из 107 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.79   Голосов: 107   nata3355
цитата из аськи

ххх: у тебя что пмс?
ууу: ... нет ! ндс
25.09
  • Рейтинг: 3.65 из 170 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.65   Голосов: 170   ToT

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
25.09
  • Рейтинг: 4.44 из 222 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.44   Голосов: 222   ToT
Миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
25.09
  • Рейтинг: 4.53 из 206 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.53   Голосов: 206   ToT
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
24.09
  • Рейтинг: 4.29 из 266 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.29   Голосов: 266   FIFIK
Каждый раз получая свою зарплату надо с ней здороваться:

- Ну, здравствуй, моя маленькая!
23.09
  • Рейтинг: 3.34 из 147 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.34   Голосов: 147   dmitrijj-simanvskijj
Один человек pассказывал, как его знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.

В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
18.09
  • Рейтинг: 3.88 из 168 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.88   Голосов: 168   forever tired
Вечер.Прокуренный бар.Заходит лошадь, двигается к барной стойке.
- Пива, шеф, - заказывает лошадь.
Бармен в шоке.
- Не удивляйся, я тут рядом на работу устроилась, так что часто к вам буду заходить, - отвечает на немой вопрос лошадь и садится с пивом за свободный столик.
Придя в себя, бармен звонит знакомому директору цирка и предлагает посмотреть на это "чудо". Тот прибегает в бар, оценивает ситуацию и подсаживается к лошади:
- Скажите, а вы бы не согласились работать у меня в цирке за 200 долларов в неделю?
- В принципе можно. Только вот не понимаю, зачем цирку нужен программист?
18.09
  • Рейтинг: 2.12 из 207 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.12   Голосов: 207   FIFIK
У нас директор решил сэкономить на табличках к кабинетам, где бухгалтерия написали просто "БУХГАЛТЕР". Аналогия: получилось как в зоопарке на клетке "ОБЕЗЬЯНА".
16.09
  • Рейтинг: 4.82 из 374 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.82   Голосов: 374   a_a_obriadov
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ?!!!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
11.09
  • Рейтинг: 4.47 из 327 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.47   Голосов: 327   *Яло*
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ......., вы -
ракета!
08.09
  • Рейтинг: 3.82 из 118 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.82   Голосов: 118   dmitrijj-simanvskijj
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
08.09
  • Рейтинг: 3.13 из 114 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.13   Голосов: 114   dmitrijj-simanvskijj
Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
08.09
  • Рейтинг: 4.56 из 196 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.56   Голосов: 196   dmitrijj-simanvskijj
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
08.09
  • Рейтинг: 4.66 из 174 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.66   Голосов: 174   dmitrijj-simanvskijj
Как нужно строить.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
08.09
  • Рейтинг: 4.45 из 162 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.45   Голосов: 162   dmitrijj-simanvskijj
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
05.09
  • Рейтинг: 4.78 из 199 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.78   Голосов: 199   FIFIK
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?
Рассказать анекдот