Клерк.Ру

Исповедь менеджера: Как воровать бонусы сотрудников и не обделить себя любимого

Перед вами пост из фейсбука Владимира Кочергина. Редакция Клерк.Ру выложила его как есть, заменив мат другими словами. Замены мы выделил болдом, надеюсь вы все поймете правильно.

Ну привет, мой дорогой дружище-злодей. Мир жесток и несправедлив, и ты вынужден работать как лошадь по мерзлой пахоте. Советы директоров, инвест-комитеты, командировки, конференции-фуршеты, бани-шлюхи-алкоголь. Здоровья больше не будет, лет меньше не станет. Представляю, как ты устал! И что ты за это имеешь? Лям, два? Да половина Москвы в день зарабатывает больше, чем ты в месяц. Даже у губеров дома находят по 7 ярдов зелени, а ты как нищеброд 50-футовую яхту до сих пор в аренду берешь. Любишь работать за спасибо? Иди работать в МакАвто, будешь слышать «спасибо» по 1,5 тысячи раз в сутки.

Вижу сомнения в глазах, кажется, мы друг друга поняли. Темы с поставщиками и подрядчиками рисковые, можно испачкаться магаданской слякотью. Выкинь эти глупости из головы, есть на примете пирожок и он ждет тебя. Нужно только протянуть руку и разжать жадные пальчики. Конечно, я говорю про фонд премий. Как известно, премия мотивирует работника на месяц после выплаты, а обещанная премия постоянно. Вот и нечего зря палить бабки! Тратить нужно, но тратить на себя.

Решим сразу, что хорош любой вариант, когда ты обманываешь работников, в этом есть свое особенное удовольствие. Классика жанра — утверждение плана по корпоративным продажам на первый квартал во втором, на второй в третьем и так дальше. Этим пару лет назад промышляла одна «приличная» контора с многомиллиардной капитализацией и листингом в NYSE.

Тут нужно понять, что просто не давать сотрудникам бонусы бессмысленно. Посуди сам: ты плохой, коллектив возмущен, мотива тянуть планы нет. Раз ты на это согласен (или тебе все раввно), то бонусы нужно воровать. Это же как воровать яблоки и кидать через забор в канаву. Они там сгниют, ты же этого не хочешь? Вот и я так думаю! Это экономика, деньги не пропадают, а перетекают из других карманов в твой. Самые вкусные бонусы — годовые. Накину тебе пару вариантов, просечешь фишку и дальше уже сам, без папки.

Первый рецепт — воровать из регионов в центр. Технология проста как подтяжки для трусов. Прежде всего нужно дождаться утверждения фонда премий.

После этого поднимаешь кипишь, что регионами (функциями) не выполнены какие-нибудь совершенно левые показатели: текучка персонала, оборачиваемость по складам, NPS региона ниже среднего. Эта туфта всегда пролазит: у половины регионов показатель выше среднего, у половины ниже среднего, на то среднее, продажная женщина, среднее!

После этой волны ты говоришь, что у этих регионов (функций) премию нужно оттяпать на 25%, они же не справились. Регионы это глотают, потому что показателей настолько много, что всегда найдется какой-нибудь ниже среднего. После этого центральный HR наваливает всем с котелка, а в нем остается еще прилично. Кому дать оставшееся? Не тупи!

Вся прелесть в таблицах с расчетом премий, там столбцы от A до DZ и как там что на что умножается не знает почти никто...

Нужный человек ставит хорошим ребятам нужные коэффициенты и тебе приходит SMS с заслуженной премией. Никакой аудит никогда ничего не выявит, потому что фонд премий будет разрезан на все 100%, а в этих сраных таблицах расчетов люди пропадают без вести.

Видел, как в компании подрезали премию юристам регионов за то, что вся компания не выполнила план по выручке. В тот раз я спросил, в курсе ли этой фигни шеф юристов в центре. На что мне ответили: «Володя, ты что дебильный? Да это же он и придумал!»

Фонд премий на юристов был перераспределен в пользу центральных юристов по описанной мной технологии.

Второй рецепт — воровать у всех. Такой ход по сложности уже ближе к комплексно сопряженным числам. Основная фишка — зарубить основной фонд премий и создать новый. Сечешь, нет? Я поясню.

На встрече с акционерами ты дрожащим голосом говоришь, мол дорогие друзья, компания находится в тяжелом положении, долги, кредиты (и откаты). Мы решили не выплачивать всему персоналу 1/3 премии, в том числе ТОП-менеджерам. От такого спектакля акционеры теряют точку опоры. Тебя обязательно примут или за порядочного (долбоеба), или за долбоеба, если, конечно, сыграешь натурально. После этой сцены эвтаназии тебе обязательно нужно выждать паузу с пару недель.

Когда акционеры тебя встретят в следующий раз, ты должен выглядеть как восстанавливающийся после трехнедельного гриппа или удаления гланд. Вяленький слабенький и бледненький, с легкой улыбкой вежливости на лице ты что-то щебечешь про целевую численность, начисленные резервы по отпускам и их влияние на МСФО. Тем же голосом в том же темпе ты потихоньку начинаешь втирать, что часть сотрудников себя достойно проявила в пошедшем году, все в компании демотивированы и нужно подбодрить героев. Да и прошедшие процессы интеграции, информатизации (роботизации, электрификации, механизации, акции-транзакции — неси что хочешь) отняли много сил и времени. А Вы в курсе, что мы этому важному проекту даже дали название «Сталинград» («Курская дуга», «Убить Гитлера», «Бородино», «Мамай, умри» и т.д.)? Было бы неплохо наградить участников!

Тут я вынужден пояснить для людей далеких от крупных корпораций. Сейчас есть такая модная тема — вводить в конторах что-то вроде класса или званий. На американский манер grade или position level — PL. К классу работника, его экспертизе он имеет слабое отношение, скорее отражает его высоту в иерархии. Чтобы было понятнее, в России он мог бы назваться, например, Виртуальная Толщина Члена (ВТЧ). Когда ты сравниваешь работников совершенно разных подразделений, ты можешь не вдуплять кто круче, а вот ВТЧ 80 или 100 сравнить гораздо легче.

Так вот, когда уболтаешь акционеров на эту премию, ты предложишь хитрожопый расчет: количество месяцев в проекте * коэффициент участия * оклад. Тут то тебя и выручает ВТЧ — коэффициент участия для пехоты должен быть минимальный, а у тебя максимальный, поэтому в методике расчета будет написана зависимость коэффициента участия от ВТЧ.

Ну и разумеется, ты как ТОП в этом проекте участвовал весь год, а не как регионы по три месяца с твоего пинка. Если с математикой у тебя все хорошо, то у тебя все шансы отхватить премию в три раза больше отрезанной, прослыть перед акционерами добросовестным долбоебом и оставить хороший задел на дальнейший пилеж-дележ!

Ну все, дружище! Основные азы я рассказал, иди тянуть лямку и про себя не забывай...

Отдел новостей ИА "Клерк.Ру".

Все статьи источника

Мнения
 

historyfoto, Вы писали:

Клерк, может будете прям с матами писать? )

 вы явно не осилили статью до конца :))

Кстати, мат - это наименование одного из разделов лексики, и множественного числа это определение не имеет.

Люди которым это нравится