Геннадий, бухгалтер из Москвы

История Геннадия публикуется в рамках литературного конкурса “13 лет назад”, посвященного 13-летию Клерк.Ру. Конкурс проводится совместно с издательством "Манн, Иванов и Фербер" с 27 октября по 25 декабря 2014 года.

Шел 2001 год. Я работал заместителем главного бухгалтера, как водится, в женском коллективе.

Утро началось как обычно... из дремоты в метро меня на минуту вывела стандартная перепалка, закончившаяся как обычно:

- Понаехали здесь!
- Понарожались тут!

Ладно, заполнил декларацию НДС... ГБ взялась ее перед обедом отвезти и потом, скажем так - "в банк"...
Сижу себе, расслабившись, бухгалтеренкам сказал, что могут отдыхать и играть на компах...
И вдруг, краем уха ловлю их разговор:
- смотри какой я лифчик себе купила?
- ух ты! и застегивается сбоку...

Я оторвался от своих глубоких размышлений о будущем налоге на прибыль, о серебре футбольного Спартака и говорю:
- барышни, бюстгальтеры застегиваются только либо сзади, либо спереди... но никак не сбоку...
- ха-ха-ха... да что Вы вообще знаете о женском белье?
- ну... я же просматриваю иногда журналы мод...
- ха-ха-ха... журналы он смотрит! а кто мне вчера сказал, что у меня новая прическа, хотя я уже неделю с ней хожу?
- [смутившись] дык... вчера нам электрик менял перегоревшие лампы - вот и волосы по-новому заиграли [уфф...]
- заиграли?!! а то, что я сегодня пришла в новой юбке?!!
- позвольте, откуда же мне видеть юбку коль она у Вас под столом... да еще компьютер закрывает...
- закрывает?!! я ж сколько раз вставала из-за стола!
- но у меня очки слабые... все никак не куплю посильнее диоптриями...
- ах, диоптриями?!!

слава Богу, ведущий бухгалтер Д., напротив меня стала набирать официальное письмо и спросила как адресовать - Косевич NN или Косевичу NN?
ну, это уже моя стихия
- мужчина или женщина?
- кто?
- ну, Косевич!
- а-а-а... не знаю...
- уточните по телефону!

- мужчина
- тогда у нас идет дательный падеж - Косевичу... кстати, девчата, а знаете как однажды склонение фамилии лишила человека многих миллионов?
- нет! расскажите, Геннадий Янович! пожалуйста! [все приготовились слушать]
- значится так... лет шесть назад прочел я об одном реальном судебном процессе... жили-были в Москве весьма преуспевающий бизнесмен Александр Баль и его жена Анна Баль... надумал он поменять "старую" жену на "второе поколение жен"... идет спокойно на развод... и тут его ждет страшный лингвистический удар...
в брачном контракте записано было, что при разводе все имущество переходит ... А.БалЬ
адвокату жены ничего не стоило доказать на основании официального заключения из Института Русского Языка и Литературы, что это однозначно имелась в виду Анна Баль... в противном бы случае в контракте было бы прописано А.БалЮ...
бедолага остался без копейки из-за незнания склонения фамилий в русском языке [с легкой грустью завершил я свой рассказ]

господа, я не ожидал такой реакции своих благодарных слушательниц...
- так ему и надо!
- молодец, баба!
- все мужики сволочи!
- кАзлы!

- но... позвольте? что бы вы без нас делали бы? [это я, возмущенно]
- мы?!! да без вас, хорьков?!!
- да что бы вы без нас делали?!!
- ну... это... [я]
- да вы и ЭТО делать не умеете!!!
- они, лодыри, шебуршнутся пару раз и спать!
- позвольте... мне это как-то даже обидно слышать... я мужчина в конце концов! и вообще... я читал одного исследователя... индуса... так вот... мы в среднем, как вы изволили выразиться, "шебуршимся" seven minutes... тьфу... семь минут! вот!
- СЕМЬ МИНУТ??? СЕМЬ ДВИЖЕНИЙ!!!
- Вы не мужчина!
- ???
- Вы руководитель!
- да... но биологически я мужчина! вон смотрите - у меня уже небольшая щетина на щеках появилась... ведь уже вечер...
- это вторичные половые признаки

- [я шокированно] да... но я же не могу, так сказать, показывать здесь ... э... другие признаки... в смысле - другой признак [запутался]
- да чего там, небось, смотреть-то?
- все вы мужики одинаковы... ха-ха-ха...
- [я, пытаясь защитить все мужское население Земли] но ведь в сексшопах - там ведь разные... это... габариты [гордо так]
- девчата! а давайте Геннадию Яновичу на Новый Год подарим резиновую надувную... ха-ха-ха... ЖЕНЩИНУ!
- ха-ха-ха-ха-ха
- да не нужна мне надувная... потом я не знаю как с ней ... ну... обращаться...
- ха-ха-ха-ха-ха... там все есть!
- если надо - покажем!!! ха-ха-ха

в-общем, господа, понял я, что не смогу защитить нашу с вами мужскую честь...
с женщинами спорить невозможно...
я быстро нырнул за дверь и крупно зашагал по коридору... в туалете ополоснул совершенно потное лицо...

принес девчатам мороженное... и вроде... они успокоились...
уфф...