Клерк.Ру

Бездельнику

14.06
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   bacek
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
10.06
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний
31.05
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0  
Статистика знает всё......., что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
31.05
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0  
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...
30.05
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0  
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, прибыли???!!!! Одни убытки!
30.05
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0  
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- забивание гвоздей: 1000 рублей,
- РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей
25.05
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   Pautinka
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

13.05
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0  
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
04.05
  • Рейтинг: 0.32 из 240 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.32   Голосов: 240  
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги - это "mоnеу".
18.04
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   Pautinka
В последнее время мы стали ближе к природе — совсем озверели...
18.04
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   Pautinka
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
18.04
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   historyfoto
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
12.04
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   Константинова Ирина
Который час?
Без пяти одиннадцать.
-Это шесть что-ли?
07.04
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
06.04
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
22.03
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

10.03
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать...
02.03
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...

24.02
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
24.02
  • Рейтинг: 0 из 0 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0   Голосов: 0   ToT
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Рассказать анекдот