Клерк.Ру

Бездельнику

20.04
  • Рейтинг: 1.57 из 47 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 1.57   Голосов: 47  
В прямом эфире полковник налоговой полиции говорит
Сейчас наше ведомство проводит уникальную акцию.
Напишите занимательную историю про вашего друга, и он получит майку с индивидуальным номером.
20.04
  • Рейтинг: 0.91 из 45 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.91   Голосов: 45  
Удивительная страна.
В крае Х разослано официальное приглашение руководителям лесных предприятий с предложением явится в краевое министерство с предложениями об увеличении взимаемых сумм налогов.
20.04
  • Рейтинг: 0.88 из 48 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.88   Голосов: 48  
Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит: "Это надо же! Мои цифры с моими же не сходятся!!!"
20.04
  • Рейтинг: 1.05 из 66 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 1.05   Голосов: 66  
Приход ОБЭП на фирму. Я начинающий бухгалтер, работающий под руководством главбуха ( с хорошем стажем работы и, вероятно, уже попадавшим в такие ситуации).
Я - нервничаю, понимаю, что у нас далеко не все в порядке.
Главбух сидит спокойно как каменное изваяние. Тут ребятки просят предоставить какой-то документ, кокторый, я так себе думаю, может лучше и не показывать, а дать объянение типа "Он у директора, директор в командировке", подхожу к главбуху за спину и пытаюсь всячески (знаками и мимикой лица спросить, что нам делать), на что она пишет мне записку ( на столе лежит много бумажечек для записей и пр. документов), и тут же её переворачивать, чтобы не было видно что там написано.
Опер из всех бумажек профессиональных взлядом отыскивает искомое, преворачивает и читает........."Уйди от меня!!!"
14.04
  • Рейтинг: 2.25 из 48 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.25   Голосов: 48  
Организация примет на работу главного бухгалтера,
режим работы год через три.
13.04
  • Рейтинг: 0.90 из 42 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.90   Голосов: 42  
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
08.04
  • Рейтинг: 0.74 из 54 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.74   Голосов: 54  
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!!!
07.04
  • Рейтинг: 0.89 из 47 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.89   Голосов: 47  
Один бухгалтер очень бысто продвигался по службе.
Но каждый день, приходя на работу, он выдвигал свой ящик стола, смотрел туда и закрывал его на ключ.
Всем очень хотелось узнать, что у него там.
И вот когда его отправили на пенсию, все сотрудники бросились к столу.Там нацарапано:Дебет-слева,Кредит справа.
ПРОДОЛЖЕНИЕ: Дебет у окна, Кредит у двери.
07.04
  • Рейтинг: 3.39 из 44 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.39   Голосов: 44  
"Это неописуемо!" - подумала собака, оглядывая баобаб
06.04
  • Рейтинг: 2.92 из 65 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.92   Голосов: 65  
Весна...Суббота... Поточная лекция по мат анализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
05.04
  • Рейтинг: 1.29 из 45 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 1.29   Голосов: 45  
В России разрешили проституцию.
Наличие ККМ обязательно!
31.03
  • Рейтинг: 3.04 из 54 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.04   Голосов: 54  
Мужчина в страховом агентстве.
- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрахуйте что ли лучше?
26.03
  • Рейтинг: 0.33 из 52 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.33   Голосов: 52  
-Новый русский приходит,на приёме у психиатра.
-Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью?
И давно это у вас началось?
26.03
  • Рейтинг: 1.47 из 47 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 1.47   Голосов: 47  
-Как зовут вашего налогового инспектора?
-Да его не зовут,он сам приходит.
25.03
  • Рейтинг: 3.19 из 42 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.19   Голосов: 42  
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
23.03
  • Рейтинг: 0.34 из 50 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.34   Голосов: 50  
Умирает премьер Касьянов. Попадает, натурально, в ад. Там ему, как бывшей большой шишке на Земле нашей грешной, предлагают самому выбрать себе казнь. Ведут в одну комнату - там кого-то в кипятке варят. Ведут в другую - там на сковородке поджаривают. Заводят в третью - там сидит маленький чертик и кого-то булавочками в задницу (пардон за мой французский) колет. Касьянов решает, что это - самое оптимальное, подписывает где надо и садится на стул. Входит здоровенный черт, достает гвозди-десятку и..... Касьянов кричит:
- Там же булавки были?
А ему отвечают:
- Да. Но это - с учетом НДС и налога с продаж.
22.03
  • Рейтинг: 0.19 из 57 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.19   Голосов: 57  
Бухгалтера после сдачи годового отчета спрашивают:
- Сколько месяцев в году?
- Десять без НДС
:))
22.03
  • Рейтинг: 0.97 из 37 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.97   Голосов: 37  
«Законодательный орган никогда не принимает правильного решения. Он принимает оптимальное решение, не самое худшее», — Олег Чиркунов, заместитель председателя комитета Совета Федерации по бюджету.
18.03
  • Рейтинг: 2.83 из 48 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.83   Голосов: 48  
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
17.03
  • Рейтинг: 0.91 из 70 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.91   Голосов: 70  
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
-Вам на сколько литров: 15, 17, 19...?
Рассказать анекдот