Клерк.Ру

Бездельнику

05.09
  • Рейтинг: 4.50 из 10 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.50   Голосов: 10  
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
05.09
  • Рейтинг: 3.50 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.50   Голосов: 2  
- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП? - А это смотря как его будут откармливать!
05.09
  • Рейтинг: 4.52 из 25 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.52   Голосов: 25  
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
05.09
  • Рейтинг: 4.11 из 9 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.11   Голосов: 9  
Когда, войдя после долгого ожидания в кабинет инспектора ИМНС, я вместо "Здравствуйте" выпалила: "Алло!" , стало ясно: буду сдавать отчеты по почте...
05.09
  • Рейтинг: 4.50 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.50   Голосов: 6  
В России три беды: дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.
05.09
  • Рейтинг: 4.27 из 11 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.27   Голосов: 11  
Амеpиканская пословица: Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных.
05.09
  • Рейтинг: 4.14 из 7 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.14   Голосов: 7  
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
05.09
  • Рейтинг: 3.93 из 15 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.93   Голосов: 15  
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
04.09
  • Рейтинг: 4.73 из 11 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.73   Голосов: 11  
В фотостудию заходит студент САУ из МГТУ им. Баумана:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки
- 9х13?
- 117, а что?
01.09
  • Рейтинг: 3.80 из 10 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.80   Голосов: 10  
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
30.08
  • Рейтинг: 3.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 2  
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство.
На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.
30.08
  • Рейтинг: 4.64 из 25 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.64   Голосов: 25  
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
28.08
  • Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 3  
«У Владимира Владимировича-то (Путина) все в порядке, он не иногородний работник»
Министр труда и социальной защиты Александр Починок
в интервью радиостанции "Эхо Москвы"
26.08
  • Рейтинг: 4.33 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.33   Голосов: 6  
... начинающий трудоголик любит говорить о своем трудовом усердии, а хронический - избегает таких разговоров из-за ощущения вины перед семьей.
25.08
  • Рейтинг: 4.36 из 11 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.36   Голосов: 11  
Москва, магазин «Белый ветер» . Даму немного простоватого, но сурового вида привлекла рабочая станция Acer за 3,5 штуки зеленью. Подпорхнувший консультант объясняет ей его возможности (неслабые!). Она думает. И вдруг она выпаливает вопрос: «А на нем в Тетрис можно играть?». Консультант, несколько ошарашенный, отвечет утвердительно (разве он соврал?). Дама требует оформить покупку...
25.08
  • Рейтинг: 4.62 из 8 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.62   Голосов: 8  
Претензия заказчика:
Ваша программа не анализирует состояние на мировом финансовом рынке и не дает рекомендаций по привлекательности инвестиций! (Это мне была заказана программа складского учета)
24.08
  • Рейтинг: 4.71 из 14 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.71   Голосов: 14  
Объявление на одесском пляже: "Граждане утопающие! В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
24.08
  • Рейтинг: 4.76 из 17 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.76   Голосов: 17  
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
24.08
  • Рейтинг: 3.50 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.50   Голосов: 2  
Дали взятку – и восторжествовала законность.
22.08
  • Рейтинг: 4.20 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.20   Голосов: 5  
Первая пара. Бухучет.
- Где Иванов?
- Он основное средство амортизирует.
- Какое?
- Кровать.
Рассказать анекдот