Клерк.Ру

Бездельнику

20.05
  • Рейтинг: 4.67 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.67   Голосов: 6  
Общаются двое боссов:
-Слушай,я своим зарплату уже два месяца не плачу,а они все ходят и ходят на работу.
-А ты сделай вход платным.
19.05
  • Рейтинг: 3.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 2  
Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
17.05
  • Рейтинг: 4.75 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.75   Голосов: 4  
- Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
17.05
  • Рейтинг: 5.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 2  
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
17.05
  • Рейтинг: 3.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 2  
С целью быстрейшей интеграции в мировое экономическое пространство и привлечения иностранных инвесторов, в России с 2004 года вводится сдача отчетноти на английском языке.
17.05
  • Рейтинг: 3.56 из 9 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.56   Голосов: 9  
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
16.05
  • Рейтинг: 4.00 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.00   Голосов: 12  
В библиотеке: - В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого автора?
14.05
  • Рейтинг: 3.68 из 19 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.68   Голосов: 19  
Встречаются две планеты.
Одна другой жалуется: "на мне люди завелись :("
другая ей говорит: "ничего, держись, у меня тоже были. Прошли."
13.05
  • Рейтинг: 4.32 из 19 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.32   Голосов: 19  
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
13.05
  • Рейтинг: 4.45 из 11 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.45   Голосов: 11  
Встречаются после зимовки Лиса, Волк и Медведь. Лиса и Волк худые, ободраные и с голодными глазами, а Медведь гладкий, упитаный, лоснящийся.
Медведь спрашивает Лису: "Рыжая, что с тобой - кто тебя драл?"
"Да понимаешь," - отвечает та, - "На зиму устроилась сторожем в курятник - жить-то как-то надо, а есть очень хочется. Ну я раз курицу, два петушка - зиму-то пережила. А по весне хозяин посчитал - курей не хватает. Побил меня, хотел жене на воротник пустить - еле ноги унесла!"
"А ты, Волк" - спрашивает Медведь, - "с тобой-то что? Тоже весь ободраный и худой!"
"Я," - отвечает Волк, - "на зиму на свинарник устроился работать. Ну и раз свинью, два свинью - по весне хозяин свиней не досчитался. Хотел мою шкуру на пол вместо ковра постелить. Как от пули ушел - сам не понимаю!"
"А ты откуда такой откормленый?" - спрашивают Лиса и Волк Медведя.
"А я на стройку сторожем устроился," - отвечает Медведь.
"На какую такую стройку?"
"Да на обычную стройку. Я там раз китайца, два китайца, три катайца. Кто их там считает?!"
30.04
  • Рейтинг: 4.12 из 8 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.12   Голосов: 8  
- Пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают ?
- Нет, сынок, это фантастика...
28.04
  • Рейтинг: 4.20 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.20   Голосов: 5  
Один новый русский говорит другому.
-Братан, угадай слово из трех букв, где есть буквы У, Х, Й.
Тот говорит,
-Типа знаю я это слово, похабное.
-А нет братан не похабное, это слово ЙУХ.
-??? Нет такого слова.
-Есть. Вот смотри это СЕВЕР, а это ЙУХ. :))))
28.04
  • Рейтинг: 3.44 из 9 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.44   Голосов: 9  
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает,
его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной
головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
23.04
  • Рейтинг: 4.18 из 11 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.18   Голосов: 11  
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
20.04
  • Рейтинг: 4.17 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.17   Голосов: 12  
Мужик зашел по нужде в сортир, только сел, как вдруг слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как дела?
- Ну так, ничего... все нормально...
- Ну и чего будешь делать?
- Домой пойду наверное....
- Ладно, я тебе перезвоню, а то тут какой-то идиот из соседней кабинки на мои вопросы отвечает...
20.04
  • Рейтинг: 4.57 из 14 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.57   Голосов: 14  
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте
19.04
  • Рейтинг: 1.00 из 1 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 1.00   Голосов: 1  
На предприятие устроился новый главный бухгалте. После наведения нового порядка на рабочем столе она начинает подсчеты, причем иненсивно стукая пальчикаом по калькулятору чо-то бормочет себе под нос.Затем резко бросает все, открывает ящик стола, достает ключ, подходит к сейфу, открывает его, берет какую-то записку, читает, закрывает сейф, и продолжает дальше работать. И так много раз на протяжении всего рабочего дня.Остальным работникам бухгалтерии стало любопытно, что же там лежит.Дождавшисть ухода гл.буха, открыли сейф, а там записка "Дебет - с лева, кредит - с права".
17.04
  • Рейтинг: 4.50 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.50   Голосов: 6  
Крупная аудиторская компания имеет вакансии. Приходит мужчина:
брюки с пузырями на коленях, сигарка во рту, глаза красные от алкоголя:
- Тут на работу берете?
- Да конечно.
- Ну и че, можно?
- Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы.
Обалдевший мужик смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
- Вы че, шутите?
- Конечно! Но ты же первый начал.

17.04
  • Рейтинг: 4.43 из 14 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.43   Голосов: 14  
Совещание у главного бухгалтера. Аудитор:
- На счете 60 висит задолженность...
Главный бухгалтер ( с достоинством):
- Не висит! (длительная пауза)
Числится!

17.04
  • Рейтинг: 3.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 2  
Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор у меня бессоница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Рассказать анекдот