Клерк.Ру

Бездельнику

08.02
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4  
Что такое дипломатия?
- Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
07.02
  • Рейтинг: 3.33 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.33   Голосов: 3  
Почему новые русские коротко подстрижены?
Когда они садятся в кресло к парикмахеру, то первое, что они говорят, звучит: "К-а-а-роче!"
07.02
  • Рейтинг: 3.33 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.33   Голосов: 3  
Служащий - начальнику:
- Если Вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что Вы прибавили мне 200$
05.02
  • Рейтинг: 4.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.00   Голосов: 4  
Женщина-бухгалтер разговаривает с подругами:
- Оргазм. Да что вы понимаете... Знали бы вы какое чувство испытываешь, когда сдаёшь годовой баланс!
03.02
  • Рейтинг: 5.00 из 1 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 1  
Надо реформировать не по Чубайсу, надо реформировать по уму.

<i>Андрей Илларионов, советник Президента РФ по экономическим вопросам ("АиФ", 09.01.2003, № 1-2)</i>
03.02
  • Рейтинг: 2.50 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.50   Голосов: 4  
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
02.02
  • Рейтинг: 4.31 из 16 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.31   Голосов: 16  
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
30.01
  • Рейтинг: 3.25 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.25   Голосов: 4  
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
30.01
  • Рейтинг: 4.33 из 18 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.33   Голосов: 18  
Новость:
Сегодня в Думе группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
30.01
  • Рейтинг: 3.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 2  
Автоответчик:
"Здраствуйте. Меня нет дома. Оставьте сообщение после звукового сигнала. Если вы собираетесь ругаться, то вы знаете кто вы и куда вам идти."
26.01
  • Рейтинг: 2.50 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 2.50   Голосов: 2  
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.
26.01
  • Рейтинг: 4.00 из 8 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.00   Голосов: 8  
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
26.01
  • Рейтинг: 3.67 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.67   Голосов: 3  
Иностранца, после посещения России спрашивают:
- Ну как вам понравился наш автозавод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо! Торговля?
- Очень хорошо. Ну а общее впечатление? Просто ужасно...
26.01
  • Рейтинг: 3.50 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.50   Голосов: 4  
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
26.01
  • Рейтинг: 4.58 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.58   Голосов: 12  
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.
24.01
  • Рейтинг: 4.33 из 12 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.33   Голосов: 12  
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
24.01
  • Рейтинг: 3.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 4  
Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
19.01
  • Рейтинг: 3.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 2  
Из акта на списание основного средства ксерокса Canon,
"ксерокс сломан, а производства Тайвань, поэтому запчастей нет", акт составлен 2002г.
18.01
  • Рейтинг: 3.89 из 9 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.89   Голосов: 9  
Какие три самые придурошные порфессии. Очень просто
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Почему?
Объясняю. Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы а сам кое как. Аудитор ну ничего ни терял а сам все исщет.
18.01
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4  
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".
Рассказать анекдот