Клерк.Ру

Бездельнику

25.03
  • Рейтинг: 0.23 из 130 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.23   Голосов: 130  
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
25.03
  • Рейтинг: 0.29 из 201 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.29   Голосов: 201  
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз!
24.03
  • Рейтинг: 0.07 из 138 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.07   Голосов: 138  
Обстоятельством, исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА
В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам)"
22.03
  • Рейтинг: 0.71 из 173 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.71   Голосов: 173  
Стих бухгалтера. Его нужно прочитать вслух.

2 12 42
300 + 17
39 100 07
20 20 20

1000146
218
29 207
20 20 20

100 08 50
2/19
5 + 3 - 1
8 + 12
20.03
  • Рейтинг: 0.00 из 151 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.00   Голосов: 151  
Встречаются два новых русских:
- Как жизнь?
- Какая жизнь при таких налогах?
- Но я слышал, ты виллу новую строишь.
- А что делать?!
20.03
  • Рейтинг: 0.03 из 304 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.03   Голосов: 304  
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
14.03
  • Рейтинг: 0.03 из 159 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.03   Голосов: 159  
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
11.03
  • Рейтинг: 0.13 из 116 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.13   Голосов: 116  
Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция)
10.03
  • Рейтинг: 0.00 из 151 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.00   Голосов: 151  
Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?
01.03
  • Рейтинг: 0.00 из 139 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.00   Голосов: 139  
- Могу я поговорить с техником по программному обеспечнию.
- ??? Хорошо, вас слушаю!
- Я хочу купить себе самую лучшую бухгалтерию "2С:" или еще выше.
01.03
  • Рейтинг: 0.07 из 146 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.07   Голосов: 146  
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. Мечта профессора
Иванова сбылась.
22.02
  • Рейтинг: 0.04 из 141 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.04   Голосов: 141  
ОбЪявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем желающим. При себе иметь канадский паспорт".
20.02
  • Рейтинг: 0.12 из 235 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.12   Голосов: 235  
20.02
  • Рейтинг: 0.12 из 138 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.12   Голосов: 138  
Приходит молодой бухгалтер устраиваться на работу в одну коммерческую фирму. Директор спрашивает его:"А двойную бухгалтерию вы вести умеете?""Двойная уже не в моде,"-отвечает специалист."Я освоил тройную:первая с маленькой прибылью для совета акционеров,вторая с прибылью для директора, а третья убыточная для налоговой инспекции".
19.02
  • Рейтинг: 0.05 из 196 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.05   Голосов: 196  
Молодой экономист, смущенно подходит с вопросом к занятому бухгалтеру :
- Извините, вы не подскажете номер счета себестоимости?
18.02
  • Рейтинг: 0.01 из 430 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.01   Голосов: 430  
- наша фирма ищет кассира
- вы же только на прошлой неделе брали нового кассира
- вот его то наша фирма и ищет
17.02
  • Рейтинг: 0.24 из 173 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.24   Голосов: 173  
В отдел кадров одной московской конторы
приходит Рабинович и просит принять на
работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут
сотрудник умер.
Очень уважали в коллективе. Вот, давайте,
как испытание вам: сможете устроить
его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на
работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на
Новодевичьем, три у
Кремлевской стены и два места в Мавзолее.
Готовьте людей!
17.02
  • Рейтинг: 0.06 из 174 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.06   Голосов: 174  
Начальник встречает своего подчиненного
и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто
счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
17.02
  • Рейтинг: 0.06 из 171 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.06   Голосов: 171  
- Завтра у нас воскресенье, -
говорит молодой и обворожительный патрон своей
новой секретарше. -
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли,
что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на
работу в понедельник.
15.02
  • Рейтинг: 0.16 из 181 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.16   Голосов: 181  
Рассказать анекдот