09.01
- Рейтинг: 5.00 из 2 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 2
|
Кроме того, слово "индивидуальный" означает "относящийся к отдельному человеку (а не к коллективу)", поэтому понятие "индивидуальный предприниматель с численностью 69 человек" звучит так же как "юный старик" или "старый юнец".
Из ответа налоговых органов на запрос налогоплательщика
26.12
- Рейтинг: 0 из 0 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 0
Голосов: 0
|
ОбЪявление о приеме на работу "Организация примет на работу главного бухгалтера. Режим работы год, через 3"
25.12
- Рейтинг: 0 из 0 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 0
Голосов: 0
ToT
|
11. Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?
25.12
- Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 3
ToT
|
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
25.12
- Рейтинг: 5.00 из 1 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 1
ToT
|
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую обЪяснить...
- Да нет, обЪяснять мне не надо, обЪяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
24.12
- Рейтинг: 5.00 из 2 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 2
ToT
|
Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
Михаэль Шифф
24.12
- Рейтинг: 4.67 из 6 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 4.67
Голосов: 6
ToT
|
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Юзеф Булатович
22.12
- Рейтинг: 5.00 из 1 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 1
ToT
|
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками
22.12
- Рейтинг: 5.00 из 1 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 1
ToT
|
Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как
обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому
ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".
22.12
- Рейтинг: 4.80 из 5 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 4.80
Голосов: 5
ToT
|
Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
22.12
- Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 3
ToT
|
Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
22.12
- Рейтинг: 5.00 из 6 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 6
ToT
|
Один из основных принципов госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.
22.12
- Рейтинг: 4.60 из 10 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 4.60
Голосов: 10
ToT
|
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
20.12
- Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 3
ToT
|
Да, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание за неуплату налогов, так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтобы не попадался!
19.12
- Рейтинг: 5.00 из 2 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 2
ToT
|
ОБяЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
19.12
- Рейтинг: 5.00 из 1 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 1
ToT
|
В нашем новом бюджете слишком много дыр! - Это не дыры!... Это технологические отверстия.
19.12
- Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 5.00
Голосов: 4
|
НР приходит в банк и просит кредит на год.
Банк: Кредит на год под 25%. Вас устроит?
НР: Прекрасно. Дайте мне $100. В залог оставляю своего 600-го "мерина".
Банк соглашается.
Через год НР приносит $125.
Банк: А зачем Вам был нужен такой кредит. У Вас же вроде с деньгами проблем нет?
НР (садясь в свою машину): А где я найду хорошо охраняемую стоянку за 25 баксов в год...
НР уезжает.
Занавес.
19.12
- Рейтинг: 4.33 из 6 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 4.33
Голосов: 6
ToT
|
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: "Так, Вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: "А Вы сначала докажите?"
18.12
- Рейтинг: 4.50 из 2 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 4.50
Голосов: 2
|
Новый русский вызывает секретаршу.
-Перепечатайте это письмо. Вы написали "Дoрогой приятель" этому мошеннику, бандиту, гангстеру.
-Хорошо, - соглашается та,-А какое выражение следует употребить?
-"Дорогой коллега!"
18.12
- Рейтинг: 4.67 из 3 голосов
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
|
Рейтинг: 4.67
Голосов: 3
|
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили.