Клерк.Ру

Бездельнику

18.12
  • Рейтинг: 0.04 из 139 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.04   Голосов: 139  
Банкир - новому русскому:
-Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
-Как же, как же, прекрасно помню.
-А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
-А я откуда знаю? Что я, пророк?
18.12
  • Рейтинг: 0.06 из 252 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.06   Голосов: 252  
Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.
-Подождите, пожалуйста, - окликает его банкир. - Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет:
-Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если ра зобраться, то все правильно!
18.12
  • Рейтинг: 0.12 из 263 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.12   Голосов: 263  
Приходит на предприятие аудитор и спрашивает
- Аудитора вызывали?
Директор
- Нет не вызывали
Аудитор
С Вас 2000 долларов за ложный вызов.
11.12
  • Рейтинг: 0.19 из 135 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.19   Голосов: 135  
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!
На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!
Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец.
Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии!!
10.12
  • Рейтинг: 0.05 из 232 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.05   Голосов: 232   ToT
Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...
10.12
  • Рейтинг: 0.31 из 113 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.31   Голосов: 113   ToT
Однажды правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
10.12
  • Рейтинг: 0.03 из 143 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.03   Голосов: 143   ToT
- Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.
10.12
  • Рейтинг: 0.19 из 135 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.19   Голосов: 135   ToT
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- "Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы):
- "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- "Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- "А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- "Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"
10.12
  • Рейтинг: 0.11 из 131 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.11   Голосов: 131   ToT
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
10.12
  • Рейтинг: 0.15 из 135 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.15   Голосов: 135   ToT
Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:
- А где директор?
- Его нет и сегодня не будет...
- Но я его только что видет в окне?!
- Дело в том, что он тоже вас видел...
10.12
  • Рейтинг: 0.03 из 121 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.03   Голосов: 121   ToT
Лежат муж (кандидат на выборах мэра города) с женой в постели. Муж ворочается, нервничает. Жена говорит: "Не беспокойся, все честные люди нашего города проголосуют за тебя." А муж, задумчиво, отвечает: "Да, но мне хотелось бы получить большинство!"
10.12
  • Рейтинг: 0.04 из 126 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.04   Голосов: 126   ToT

Служба поддержки 1С:
Ваша 1с не работает // как обычно
- Кликнете два раза по ярлыку на рабочем столе.
// тихое толгое шуршание
- Да нету никаких ярлыков ни в столе, ни в коробке!!!
10.12
  • Рейтинг: 0.04 из 131 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.04   Голосов: 131   ToT
Сижу на линии консультаций. Бух мучает вопросами, один на закуску:
- Простите, а по ОС Вин НТ можете подсказать?
"Давай, думаю, 1С-а мне мало... На фиг ей НТ сдался..."
- Вы не подскажете... управляющие клавиши тамошней игры Пинбол?
(Выстрел. Занавес...)
07.12
  • Рейтинг: 0.17 из 154 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.17   Голосов: 154  
Встресаются два одноклассника. Один - НР, второй - обычный инженер.
И.: - Слушай, как же это ты таким крутым стал? Ты же в школе двоечником был. В математике - полный дуб.
НР: Да это все фигня. Главное в бизнесе идея! Я вот из Германии пиво вожу. Там покупаю за 1 марку, а здесь продаю за 3. Вот на эти два процента и живу.
06.12
  • Рейтинг: 0.07 из 145 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.07   Голосов: 145   ToT
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров.
И вот преподаватель обЪясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
06.12
  • Рейтинг: 0.27 из 111 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.27   Голосов: 111   ToT
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия. Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина) и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина) падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь - входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем. Клиент окидывает присутствующих взглядом и спрашивает:
- Кто из вас Жанна?
Немая сцена без ответа.
06.12
  • Рейтинг: 0.21 из 141 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.21   Голосов: 141   ToT
Сидят наши женщины в офисе, в бухгалтерском отделе, работают...
Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты.
Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!"
На что мужчины невозмутимо отвечают:
"Так перезагрузитесь".
06.12
  • Рейтинг: 0.08 из 120 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.08   Голосов: 120   ToT
Секс по телефону

Рабочий день. В комнате программистов естественный шум. Постепенно он стихает и все начинают заинтересованно прислушиваться к разговору одного из программистов с клиентом по телефону. Естественно, все слышат только одну сторону.

- :чуть повыше! Сейчас ниже, ниже, еще ниже: Не туда!!!: Теперь вставляйте! О кей! Да!! Да!!! Хорошо:

(пояснение для извращенцев - речь шла о копировании реквизита и проведении документа)

04.12
  • Рейтинг: 0.22 из 120 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.22   Голосов: 120   ToT
Выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ:
"В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога в отношении доходов от долевого участия в организации, полученных в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится."
Попробуйте разберитесь.
04.12
  • Рейтинг: 0.09 из 117 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.09   Голосов: 117   ToT
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело которое ты не мог выиграть в течение 15 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- ?
- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет
Рассказать анекдот