Клерк.Ру

Бездельнику

21.11
  • Рейтинг: 4.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.00   Голосов: 4   ToT
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
21.11
  • Рейтинг: 5.00 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 5   ToT
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
21.11
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4   ToT
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
21.11
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4   ToT
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
20.11
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4   ToT
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
20.11
  • Рейтинг: 3.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 4   ToT
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
17.11
  • Рейтинг: 4.83 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.83   Голосов: 6  
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
17.11
  • Рейтинг: 5.00 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 6  
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
17.11
  • Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 3  
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, простого владельца оптового рынка вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного суда собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю:
"Заплатите налоги и живите спокойно!"
17.11
  • Рейтинг: 4.33 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.33   Голосов: 6  
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
17.11
  • Рейтинг: 4.71 из 7 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.71   Голосов: 7  
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.
17.11
  • Рейтинг: 4.62 из 16 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.62   Голосов: 16  
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.
17.11
  • Рейтинг: 4.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.00   Голосов: 4  
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
17.11
  • Рейтинг: 3.67 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.67   Голосов: 3  
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил сЪэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
17.11
  • Рейтинг: 4.90 из 10 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.90   Голосов: 10  
Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санапединстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...
17.11
  • Рейтинг: 4.71 из 7 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.71   Голосов: 7  
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит обЪявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
17.11
  • Рейтинг: 4.75 из 8 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.75   Голосов: 8   ToT
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
17.11
  • Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 3  
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
17.11
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4   ToT
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
09.11
  • Рейтинг: 3.40 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.40   Голосов: 5   ToT
"Горячая линия" техподдержки:
- Спуститесь на строчку 745... Да, это внизу бланка... Нет, мышку не надо переворачивать....Не надо переворачивать мышку... Вообще ее не трогайте....
Рассказать анекдот