Клерк.Ру

Бездельнику

09.11
  • Рейтинг: 5.00 из 2 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 2   ToT
Горячая линия" техподдержки:
- У меня есть ваша программа "Инфо-Бухгалтер", для чего она нужна?
- (Легкое недоумение) Разве, когда вы ее покупали, вам ее не показывали?
- А я ее и не покупал. Мне ее на день рождения подарили!
09.11
  • Рейтинг: 5.00 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 6   ToT
Историю сию рассказал знакомый сисадмин.
Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!
09.11
  • Рейтинг: 5.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 4   ToT
К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный налог:
"НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ"
Если еще на проибыль налоги платить......... :)
09.11
  • Рейтинг: 4.29 из 14 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.29   Голосов: 14   ToT
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них -
систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции
покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это даeт?
09.11
  • Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 3   ToT
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

09.11
  • Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 3   ToT
Новинка деловой литературы:
А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".
08.11
  • Рейтинг: 5.00 из 3 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 3   ToT
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
08.11
  • Рейтинг: 3.00 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.00   Голосов: 4   ToT
Проверяющий на фирме главному бухгалтеру: У вас такой красивый попугай, обычно попугаи этой породы говорящие, а Ваш все время молчит. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
08.11
  • Рейтинг: 3.40 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.40   Голосов: 5   ToT
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает: - Опять приснилось, как тебя цены кусают? - Н-нет... Как налоги душат.
08.11
  • Рейтинг: 1.00 из 1 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 1.00   Голосов: 1   ToT
Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать...
08.11
  • Рейтинг: 3.80 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.80   Голосов: 5   ToT
Против лома нет приема...
В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
03.11
  • Рейтинг: 4.60 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.60   Голосов: 5   ToT
Реклама:
Быстро, качественно, не дорого!". И ниже (мелко) выберите любые два пункта.
02.11
  • Рейтинг: 3.88 из 8 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.88   Голосов: 8   ToT
Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".
02.11
  • Рейтинг: 4.75 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.75   Голосов: 4   ToT
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
01.11
  • Рейтинг: 5.00 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 5.00   Голосов: 5   ToT
Закон Мэрфи для бухгалтеров
Если баланс сразу не сошелся,
значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.
01.11
  • Рейтинг: 3.80 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.80   Голосов: 5   ToT
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
01.11
  • Рейтинг: 3.50 из 4 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.50   Голосов: 4   ToT
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами: - А, у Машки-то, у соседки, бюстгальтер есть! - Чаво? - спросил колхозник. - Бюстгальтер штука такая, чтоб груди красивые были! - отвечает жена, - Я такой же хочу, купи мне! Пошел колхозник в магазин и спрашивает там у продавца: - Девушка, у вас бюстхальтер есть? - Нет, у нас только бухгалтер... - Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы груди были красивые...
31.10
  • Рейтинг: 4.20 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.20   Голосов: 5   ToT
Когда за Буратино захлопнулась дверь, прокурор облегченно вздохнул : "наконец-то я посадил дерево..."
31.10
  • Рейтинг: 4.33 из 6 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 4.33   Голосов: 6   ToT
Точность - прежде всего ..., ...
Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
- Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
- Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
- Похоже, это был юрист.
- Почему ты так решил? - спросил Джон.
- Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

31.10
  • Рейтинг: 3.60 из 5 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 3.60   Голосов: 5   ToT
- Я даже не знаю, как я могу отблагодарить Вас, - воскликнул богатый бизнесмен, обращаясь к адвокату, спасшему его от больших неприятностей с законом.
- Дорогой сэр, - ответил адвокат. - С тех пор, как финикийцы изобрели деньги, выразить благодарность - не проблема!

Рассказать анекдот