Бездельнику

Рейтинг: 4.17 из 6 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.17   Голосов: 6   ToT

Встречаются двое НВ. Один говорит другому:
- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из
налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.
- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное до фига, теперь штрафы
год выплачивать будешь.
- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!

Рейтинг: 3.86 из 7 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 3.86   Голосов: 7   ToT

Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?

Рейтинг: 1.00 из 3 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 1.00   Голосов: 3   SALDO.ru

У Мишеля Комдесю я кредиты попросю.

Рейтинг: 4.50 из 6 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.50   Голосов: 6   SALDO.ru

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Рейтинг: 4.22 из 9 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.22   Голосов: 9

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить в Лондон, 1234567, спросить Рому.

Рейтинг: 4.20 из 5 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.20   Голосов: 5

В ночном клубе парень (П) подходит к девушке (Д):
П: Ух ты, какие у тебя клевые очки!
Д: Это - не очки! Это - зрачки!

Рейтинг: 3.86 из 7 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 3.86   Голосов: 7

Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!

Рейтинг: 4.56 из 18 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.56   Голосов: 18

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!

Рейтинг: 4.33 из 6 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.33   Голосов: 6   ToT

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

Рейтинг: 3.25 из 4 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 3.25   Голосов: 4   SALDO.ru

Наступил 2000 год.
Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!

Рейтинг: 3.40 из 5 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 3.40   Голосов: 5   ToT

- Как узнать, лжет ли экономист?
- По движению губ.

Рейтинг: 3.00 из 4 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 3.00   Голосов: 4   ToT

Звонит мужик приятелю:
- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...
- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.

Рейтинг: 4.53 из 17 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.53   Голосов: 17   ToT

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

Рейтинг: 5.00 из 3 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 5.00   Голосов: 3   ToT

21 ноября 1941 г. Указом Президиума Верховного Совета СССР с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. По словам Н. Хрущева "это правильный, хороший закон, он приносит пользу нашему государству, содействует росту населения страны". Этот налог не имел аналогов в истории и, помимо СССР, был установлен только в Монголии. Несмотря на его временный характер, вызванный сугубо демографическими проблемами СССР в послевоенный период, этот налог просуществовал вплоть до начала 90-х годов.

Рейтинг: 4.43 из 7 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.43   Голосов: 7

Видел плакат в налоговой полиции: "Мы придем к вам на выручку!... Если у вас есть выручка"

Рейтинг: 2.67 из 3 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 2.67   Голосов: 3

Умирает старый брокер. Вся родня собралась около него, священник молитву читает. Брокер открывает глаза и спрашивает сына: "Как там на улице?" Сын отвечает: "Снег падает". Брокер: "Надо брать".

Рейтинг: 5.00 из 3 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 5.00   Голосов: 3

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Рейтинг: 4.73 из 11 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.73   Голосов: 11

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Рейтинг: 4.00 из 9 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 4.00   Голосов: 9

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Рейтинг: 5.00 из 2 голосов 1 2 3 4 5

Рейтинг: 5.00   Голосов: 2

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху