Клерк.Ру

Бездельнику

10.10
  • Рейтинг: 0.30 из 198 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.30   Голосов: 198  
- Заплатил налоги и сплю спокойно,
на лавочках, в подвалах, на вокзалах
09.10
  • Рейтинг: 0.26 из 136 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.26   Голосов: 136  
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
09.10
  • Рейтинг: 0.32 из 123 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.32   Голосов: 123  
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
09.10
  • Рейтинг: 0.23 из 158 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.23   Голосов: 158  
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
09.10
  • Рейтинг: 0.32 из 125 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.32   Голосов: 125  
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух.."
09.10
  • Рейтинг: 0.03 из 1164 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.03   Голосов: 1164   ToT
21:00 вечера:
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
09.10
  • Рейтинг: 0.27 из 109 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.27   Голосов: 109  
К HР приходит желающий устpоится на pаботу:
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.
09.10
  • Рейтинг: 0.30 из 146 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.30   Голосов: 146  
Совесть замучила
В налоговое управление пришло письмо:
"... Я сегодня всю ночь не мог уснуть- мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации . Высылаю вам $600
Р.S. Если и сегодня не усну - вышлю остальное".
09.10
  • Рейтинг: 0.08 из 253 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.08   Голосов: 253  
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
09.10
  • Рейтинг: 0.35 из 134 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.35   Голосов: 134  
Идет по коридору декан экон. ф-та (см. выше) и видит - валяется ну ОЧЕНЬ пьяный студент. Декан вспоминает, что студент - экономист, подходит, интеллигентно толкает ногой и справшивает:
- Какой курс?
Студент (приоткрывая один глаз):
- 29.12
09.10
  • Рейтинг: 0.38 из 118 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.38   Голосов: 118   ToT
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!
09.10
  • Рейтинг: 0.20 из 203 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.20   Голосов: 203  
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
09.10
  • Рейтинг: 0.36 из 193 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.36   Голосов: 193  
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
09.10
  • Рейтинг: 0.35 из 202 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.35   Голосов: 202  
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
09.10
  • Рейтинг: 0.02 из 3068 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.02   Голосов: 3068  
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!
08.10
  • Рейтинг: 0.01 из 1080 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.01   Голосов: 1080  
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от неё домой.
08.10
  • Рейтинг: 0.60 из 141 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.60   Голосов: 141  
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
08.10
  • Рейтинг: 0.29 из 309 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.29   Голосов: 309  
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
08.10
  • Рейтинг: 0.07 из 673 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.07   Голосов: 673  
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
08.10
  • Рейтинг: 0.17 из 204 голосов
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Рейтинг: 0.17   Голосов: 204  
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
Рассказать анекдот