Это смешно

786

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям милиции муж согласился ее отковать.

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!"

До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги... Налоговая полиция Москвы.

Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...

Самые бескорыстные существа на свете - деньги. Когда они работают на вас, то не требуют зарплаты.

Новости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Руссо туристо облико морале...
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф.

История:
У клиента работает менеджером женщина лет сорока.
В течении полу-года она ходила за руководством и упрашивала его поставить ей компьютер. В один прекрасный день фирма покупает ей компьтер, приходит электрик, приносит удлинитель и поключает его.
Вечером в конторе очередная пьянка. Приезжает друг фирмы и рассказывает анекдот:
Ванька с Манькой сено косят. Вдруг садится летающая тарелка. Ванька Маньке: - "Беги в деревню, событие-то какое, зови председателя!".
Председатель со всей деревней прибегают, смотрят - стоит Ванька, а рядом плачет инопланетянка. Спрашивают у Ваньки:
-"Чего она плачет?"
-"Да стояли рагваривали. Я спросил как они размножаются? Она принесла компьютер, нажала несколько кнопок, из компютера вышел маленький человечек. Пошел в горку, пока до горки дошел стал большим. Потом я ей показал как мы размножаемся...Вот с тех пор плачет: "Продай свой компьютер, да продай!"
В этот момент женшина отвлеклась от каких-то своих мыслей и выдала фразу:
-"А у меня тоже есть компьютер! С удлинителем!"

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предЪявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Новый русский подЪезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?

Ванюшка, лежащий на диване, спрашивает у налогового инспектора.
- А налог за то, что на диване лежишь надо платить?
- А как же, налог на недвижимость

В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:
- Добрый был день! Налоговая инспекция.

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).