Это смешно

Директор вызывает к себе главбуха в кабинет и спрашивает?
- Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем Вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, - с-веркой, с-водкой:

В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел:

- Вы пытались скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор
- Но я же не виноват, что графа "доходы" такая маленькая, что все нули не помещаются:

Починок читает дочке сказку про Золушку.
- Папа, - спрашивает дочка, - а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?

- Теперь вы знаете, что налоги бывают прямые и косвенные. Так: Приведите пример прямого налога, - говорит профессор студентке.
- Подоходный налог.
- Правильно. А теперь - пример косвенного налога.
- Ну,: налог на лошадь.
- А почему вы считаете этот налог косвенным?
- Ведь его же платит не лошадь, а ее хозяин.

Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда первого апреля?
Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь

Bank of Gorgia
- Гoги, ты в какoм банке хpанишь свoи деньги?
- В тpехлитpoвoм.

Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета.

Психиатр:
-Так вы говорите,что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось???

Почти про бухгалтеров.
Гаишник останавливает машину. Из неё выходит крепкий коротко стриженый
молодой человек в спортивном костюме, с золотой цепью. Гаишник:
- Ты кто?
- Я - бухгалтер.
- А что в багажнике?
- КАЛЬКУЛЯТОР.
- Открой.
Идут, открывает багажник. Гаишник с офигевшими глазами достает из багажника
гранатомет (шайтан-трубу):
- Ты что! Какой же это КАЛЬКУЛЯТОР? Я КАЛЬКУЛЯТОР знаю - он такой маленький,
с кнопочками...
- Так маленький с кнопочками - это КАЛЬКУЛЯТОР ДЛЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫХ РАСЧЕТОВ,
а этот - для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ...

На процессе:
- Подсудимый, Вы уклонились от налогов так, как рассказал г-н прокурор?
- Нет, г-н судья, совсем иначе... но его метод тоже заслуживает внимания.

Встречаются двое НВ. Один говорит другому:
- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из
налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.
- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное до фига, теперь штрафы
год выплачивать будешь.
- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!

Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?

У Мишеля Комдесю я кредиты попросю.

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить в Лондон, 1234567, спросить Рому.


В ночном клубе парень (П) подходит к девушке (Д):
П: Ух ты, какие у тебя клевые очки!
Д: Это - не очки! Это - зрачки!

Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!