Это смешно

Звонит мужик приятелю:
- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...
- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

21 ноября 1941 г. Указом Президиума Верховного Совета СССР с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. По словам Н. Хрущева "это правильный, хороший закон, он приносит пользу нашему государству, содействует росту населения страны". Этот налог не имел аналогов в истории и, помимо СССР, был установлен только в Монголии. Несмотря на его временный характер, вызванный сугубо демографическими проблемами СССР в послевоенный период, этот налог просуществовал вплоть до начала 90-х годов.

Видел плакат в налоговой полиции: "Мы придем к вам на выручку!... Если у вас есть выручка"

Умирает старый брокер. Вся родня собралась около него, священник молитву читает. Брокер открывает глаза и спрашивает сына: "Как там на улице?" Сын отвечает: "Снег падает". Брокер: "Надо брать".

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

- Заплатил налоги и сплю спокойно,
на лавочках, в подвалах, на вокзалах

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух.."

21:00 вечера:
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

К HР приходит желающий устpоится на pаботу:
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.

Совесть замучила
В налоговое управление пришло письмо:
"... Я сегодня всю ночь не мог уснуть- мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации . Высылаю вам $600
Р.S. Если и сегодня не усну - вышлю остальное".

Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Идет по коридору декан экон. ф-та (см. выше) и видит - валяется ну ОЧЕНЬ пьяный студент. Декан вспоминает, что студент - экономист, подходит, интеллигентно толкает ногой и справшивает:
- Какой курс?
Студент (приоткрывая один глаз):
- 29.12

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!