Клерк.Ру

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились

Источник: libo.ru

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я еще не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны. Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

-Дедушка, но мне еще рано выходить замуж!!! -Вообще-то, уже час дня.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

- А давайте бросим пить? - Отличный тост!

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Невыносимо жить в стране, в которой Википедия закрылась раньше "дома-2″.

В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Почему то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

- Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал!

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...