Евгений Ковтун
bushardo@mail.ru
Дождливое пасмурное утро Проводкин коротал в бесконечной очереди. Капли дождя смачно шлепали по полиэтиленовому пакету, которым он прикрывал свою беззащитную лысеющую голову. Очередь, конечно же, вела в Налоговую инспекцию, а точнее, в то самое обещанное одно единственное для всех «окно», где новорожденные фирмы получали официальное признание . Проводкин стоял в очереди уже третий день. За это время он заметно похудел, отросшая щетина смягчилась и уже намекала на бородку, но главное, он поломал свои единственные очки. Но мужества ему было не занимать, он обязательно должен выстоять эту очередь! Ведь там, за заветным окошком, в теплом и светлом кабинете, в белой рубашке и шерстяных носках его ждал Вовка Кривошеев – друг детства
Проводкин опять пустился в воспоминания… Какие они тогда были смешные! У Проводкина уже с детства были очки с толстенными линзами, отчего глаза казались неестественно большими и совсем нечеловеческими. Венька Розенфельд - большой как у грифа клюв и вечно грязными уши. Вовка Кривошеев, отличался огромным количеством веснушек на лице и страдал клептоманией. Красавица Ленка из соседнего подъезда… – он так никогда и не узнал ее девичьей фамилии. А Семка Рапоппорт, сын школьного учителя физкультуры, – ух, какой он был ловкий!!!
Вот ведь жизнь! Раскидала всех по миру. Наградила профессиями, от которых болит голова и заднее место… Венька стал бизнесменом, точнее олигархом, - как это модно нынче говорить. Его голова болела оттого, что постоянно вычисляла: где, как и сколько можно еще заработать, чтобы не скудели его счета в швейцарских банках. Заднее место болело от того же. Когда голова уже ничего не соображала, приходилось изыскивать внутренние резервы и думать другими частями тела, – заднее место подходило для этого как нельзя лучше. Вовка стал налоговым инспектором II ранга. Голова у него болела только от магнитных бурь, а заднее место периодически напоминало о себе наличием геморроя, заработанного на бесконечных налоговых семинарах. Сема Рапоппорт кажись, помер недавно, а красавица Ленка стала настоящей проституткой. Вот у нее-то голова совсем не болела, а на все остальное она плевала, произнося что-то вроде «Я вам и так бы отдалась…». У Проводкина же, главного бухгалтера восемнадцати малых предприятий, болело все. Болело от водки и бесполезной работы, от бессонных ночей и километровых очередей в чиновничьи кабинеты. Смешно сказать, даже Вовка не принимал Проводкина вне очереди.
«Не могу, – объяснял он Проводкину, когда тот все-таки вошел в его кабинет, – ты пойми меня правильно: такса у всех единая. Если я тебя так приму, то сам, своими руками из кровной зарплаты 100 долларов в никуда отдам. Да как на меня потом коллеги смотреть будут? А ведь у меня - семья! Двое детей и кошка. Ведь одному поможешь, другие сразу же на шею садятся. Давеча тут две пришли, так одна - с шоколадкой! Нет, ты вдумайся!!! С шоколадкой! Мне!!! Тому, кто сидит в этом кабинете уже 20 лет! Кто кропотливым трудом все эти годы зарабатывал себе таксу на вход. Ну, понятно, ну, двадцать лет бабе, ну, зеленая еще совсем, первый баланс несла, но в очереди-то она на что 3 дня стояла? Неужели бутылок Ларсена и Мартеля не видела? Неужто думает, что мои вензеля стоят 12 рублей 48 копеек? Вот скажи? Скажи мне ты! Бухгалтер с 25 летним стажем! Отдавший за свою жизнь винный погреб Людовика XIII и бюджет Центрально-Африканской Республики! Скажи! Ум, Справедливость и Честь есть еще в этой стране??? Или Россией правит фарисейство? А вторая, нет, ты только вдумайся в то, с чем пришла ко мне вторая. Юбка до колен, просвечивающаяся кофточка без лифчика, очки на носу, в руках Налоговый Кодекс и разъяснения какого-то там Конституционного суда или чего-то подобного. И она - мне! Советнику налоговой службы II ранга говорит, что я, дескать, должен сиюминутно подписать какую-то хрень, которой, между прочим, не понимаю. А иначе она забросает наше ведомство жалобами, пойдет к прокурору и обратится в суд с обвинениями в моей профнепригодности, халатном отношении к делу, взяточничеству и неисполнением служебных обязанностей. Ты представляешь?? В профнепригодности!! Да я за свою жизнь, столько этих бумажек подписал, что ей, зеленой, не снилось, она за свою жизнь одной тысячной не напишет со своими собутыльниками, как их там, налоговыми юристами. Как тебе такое сочетание, кстати, а? Раз есть Налоговая инспекция, то обязательно должны быть и юристы по ней. «Я – налоговый юрист», – она мне заявляет. Да селедка ты, говорю ей, иди, говорю, ходи по своим судам, возмещай экспортный НДС. Сизифова работа я тебе скажу эти хождения! Та сразу сопли распустила сразу, и ну - в слезы «Вы мне не тыкайте», – говорит. Ну и побежала жаловаться начальству своему. Вот как тебе это нравится? Кстати, когда будут юристы по Пожарникам и СЭСу, а? Или, еще лучше, Минэкономразвитческий юрист. Прикинь? «Я – юрист по Минэкономразвитию», звучит, да? А ты говоришь… А в халатном отношении меня обвинять?! Я с 9 до 6 на работе сижу. Каждый день, заметь, кроме среды и пятницы. Ну, выходные, сам понимаешь, - святое. А взяточничество? Это тебе - как? Эта соплюха думает, что 100 долларов – взятка!!! Слышишь?! Я б еще понял, если бы я у нее просил выкупить для меня Остров Святой Елены или коллекцию Франциска Первого из Фонтенбло. Но нет, 100 долларов для нее – взятка! Видишь, какое оно, молодое поколение, HomoSapiens, блин? А ведь это – наше будущее!!! Нужно тебе такое будущее? Пусть уж прямо тогда скажут, хотим, мол, чтобы отменили по всюду деньги, будем ходить нагишом, совокупляться в людных местах и ночевать под заборами! Эдакий абстракционизм коммунизма. Социалистический декаданс. Они думают, что на государственную зарплату в 3000 рублей прожить можно семьей с двумя детьми и кошкой. Да у нее кофточка одна стоит больше моей месячной зарплаты! А все знаешь почему, знаешь, отчего все так происходит? А я тебе скажу! Жадность! Да-да, дорогой мой друг детства – жадность! Жадность и зависть! И отсутствие чести! В ее случае, - даже девичьей! Ведь знает эта коза, что без моей бумажки она работать не сможет. Ан, нет! Все равно! Лучше на колготки истратить и помады, чем честно ее получить. Думает, покричит здесь, побравирует своими познаниями – и я ей так распишусь! Да плевать я хотел на этот Налоговый Кодекс и всякие эти, как их там, Конституционные и третейские суды. Ты пойми, ведь есть такса. Уговор! А уговор дороже денег. Гражданский Кодекс открой, обычаи делового оборота! Хотя какие это деньги – 100 долларов? Так самое смешное, работает в крутой юридической компании, нет, ну им что, жалко 100 долларов за нее заплатить? Нет, ты ответь, разве это нормально? Разве нормально, то, что я почти каждый день прихожу на работу и принимаю эти нескончаемые очереди? А ведь даже «спасибо» не говорят…так, бумажку возьмут и уходят…а ведь обидно мне… Редко правда, но бывает, и слеза накатывает. Думаю, что же вы такие неблагодарные-то? Чужой труд не цените. Хорошо хоть эту бумажку еще в 10 ведомствах подписать надо, чтоб работать начать, да и в каждом из этих ведомств не по одной подписи собрать…а у меня геморрой, и еще паховые кольца расширены…В общем, прости ты меня, но даже как другу, не распишусь на этом листочке. Знаешь, я за 20 лет в него ни разу даже не заглянул, хрен его знает, что я там подписываю, но одно знаю точно - дело я делаю большое!!! Вам, бухгалтерам и предпринимателям путевки в жизнь и бизнес даю! Так будьте же благодарны за это! Хотя, какая в наш век благодарность? Жадность и зависть – вот ваш удел.
(минутное молчание)
Ну что, давай ее сюда…вижу, торчит из кармана попой к верху…и эту давай, что выпала. Ага, зеленую, с Франклином. Давай, не занудствуй. Тем более, скоро мы встретимся снова. Нет, не в аду – мне потом эту бумажку еще заверять надо будет. Ну, вставай, поднимайся с пола, и, иди, иди….таксу помнишь? Запиши на всякий случай…да, и нашим там привет передавай, а то я только с Ленкой постоянно вижусь…
Комментарии
2