Это смешно
Пограничник спросил бухгалтера про прибыль
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, прибыли???!!!! Одни убытки!
Анекдот про командировочные расходы и отчет бухгалтерии
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет: - гостиница: 1000 рублей, - билеты: 1000 рублей, - девочка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: - Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело. Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: - гостиница: 1000 рублей, - билеты: 1000 рублей, - забивание гвоздей: 1000 рублей, - РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей
Бухгалтерский флирт: как отказать коллеге в отчетности
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает… А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Бухгалтер сдал годовой отчет: дай списать
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать!
Почему велосипедисты вредят экономике
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
Шуточные противопоказания по использованию бухгалтера
Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
- Алло, международный валютный фонд? <b
- Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим: деньги - это "mоnеу".
экспорт услуг в Казахстан
Эксперт:
Да, верно. Только уточню один принципиальный момент: если место реализации услуги — РФ, то при УСН с НДС применяются ставки 5%, 7% или 22% в...
Бухгалтерам напомнили о правилах поведения в офисе
В последнее время мы стали ближе к природе — совсем озверели...
Похмелье с ударением на последний слог: о вине и не только
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Родители запретили называть их по именам
— Мам! — Не мамкай. — Пап! — Не папкай. — Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан! — Этого тоже не делай.
Анекдот о топ-менеджменте русской компании
Встретила у себя в ленте анекдот дня: Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Диалог о времени: без пяти одиннадцать — это сколько
Который час? Без пяти одиннадцать. -Это шесть что-ли?
Кадровики оценили ответ кандидата про рекомендации
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Молния — это вспышка от фотоаппарата Google
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Оксана Ивановна стала директором и главбухом в 43 компаниях
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Зарплату не платят, но люди ходят: директор предложил брать деньги за вход
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать...
Бухгалтерский юмор: возраст в кварталах
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала...
Отмена действия не удалит Windows
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Когда тыква превращается в карету: вопрос дочери бухгалтера
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Ночные вызовы такси без алкоголя выдают бухгалтеров
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
БРАВИССИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!