"Горячая линия" техподдержки:
- Спуститесь на строчку 745... Да, это внизу бланка... Нет, мышку не надо переворачивать....Не надо переворачивать мышку... Вообще ее не трогайте....

Горячая линия" техподдержки:
- У меня есть ваша программа "Инфо-Бухгалтер", для чего она нужна?
- (Легкое недоумение) Разве, когда вы ее покупали, вам ее не показывали?
- А я ее и не покупал. Мне ее на день рождения подарили!

1310

Историю сию рассказал знакомый сисадмин.
Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!

К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный налог:
"НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ"
Если еще на проибыль налоги платить......... :)

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них -
систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции
покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это даeт?

Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Новинка деловой литературы:
А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Проверяющий на фирме главному бухгалтеру: У вас такой красивый попугай, обычно попугаи этой породы говорящие, а Ваш все время молчит. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает: - Опять приснилось, как тебя цены кусают? - Н-нет... Как налоги душат.

Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать...

Против лома нет приема...
В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?

Реклама:
Быстро, качественно, не дорого!". И ниже (мелко) выберите любые два пункта.

Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...