Не сори деньгами - заметут.

Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор.
- Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает.

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Идет показ моделей одежды.
- А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции.
Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из ко-торой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности. Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправ-дывают низкий фонд заработной платы в вашей организации:
В завершение показа следует обЪявление:
- При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" - скидка 50%.
На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда - это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю:
- Сейчас я вам помогу.

Начальник налоговой инспекции входит в кабинет своих подчиненных - налоговых инспекторов и начинает выговаривать:
- Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! ОбЪясните мне причину!
- Понимаете, дело в том, что Ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву:

Налоговый инспектор, недавно приехавший с Украины, оформляя акт документальной проверки, подписался: Главный налоховый инспектор Павлюченко Ю.В.

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось Вас дома застать.

Встретились случайно лет через десять две бывших одноклассницы, обрадовались, стали рассказами о своей жизни делиться.
- У меня все замечательно, - говорит одна. - Окончила экономфак университета, работаю главным бухгалтером. Зарплата хорошая, на жизнь хватает. Муж, дети, в общем, жаловаться вроде не на что. Ну а ты как?
- Я тоже неплохо устроилась: в фирме работаю, все больше индивидуально с клиентами.
- Слушай, а по тебе и не скажешь: выглядишь неважно, да и одета так себе:
- В последнее время неплатежи замучили:

13873

Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
- О! - удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. - Какая сумма к вам поступила на расчетный счет!
- Какая сумма?! - еще более инспектора удивляется директор. - Это же номер расчетного счета!

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды:

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подЪезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

3474
1049