Новый русский подЪезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?

Ванюшка, лежащий на диване, спрашивает у налогового инспектора.
- А налог за то, что на диване лежишь надо платить?
- А как же, налог на недвижимость

В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:
- Добрый был день! Налоговая инспекция.

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Директор вызывает к себе главбуха в кабинет и спрашивает?
- Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем Вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, - с-веркой, с-водкой:

В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел:

- Вы пытались скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор
- Но я же не виноват, что графа "доходы" такая маленькая, что все нули не помещаются:

Починок читает дочке сказку про Золушку.
- Папа, - спрашивает дочка, - а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?

- Теперь вы знаете, что налоги бывают прямые и косвенные. Так: Приведите пример прямого налога, - говорит профессор студентке.
- Подоходный налог.
- Правильно. А теперь - пример косвенного налога.
- Ну,: налог на лошадь.
- А почему вы считаете этот налог косвенным?
- Ведь его же платит не лошадь, а ее хозяин.

Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда первого апреля?
Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь

Bank of Gorgia
- Гoги, ты в какoм банке хpанишь свoи деньги?
- В тpехлитpoвoм.

Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета.

Психиатр:
-Так вы говорите,что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось???

2788

Почти про бухгалтеров.
Гаишник останавливает машину. Из неё выходит крепкий коротко стриженый
молодой человек в спортивном костюме, с золотой цепью. Гаишник:
- Ты кто?
- Я - бухгалтер.
- А что в багажнике?
- КАЛЬКУЛЯТОР.
- Открой.
Идут, открывает багажник. Гаишник с офигевшими глазами достает из багажника
гранатомет (шайтан-трубу):
- Ты что! Какой же это КАЛЬКУЛЯТОР? Я КАЛЬКУЛЯТОР знаю - он такой маленький,
с кнопочками...
- Так маленький с кнопочками - это КАЛЬКУЛЯТОР ДЛЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫХ РАСЧЕТОВ,
а этот - для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ...

На процессе:
- Подсудимый, Вы уклонились от налогов так, как рассказал г-н прокурор?
- Нет, г-н судья, совсем иначе... но его метод тоже заслуживает внимания.