Психиатр:
-Так вы говорите,что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось???

2795

Почти про бухгалтеров.
Гаишник останавливает машину. Из неё выходит крепкий коротко стриженый
молодой человек в спортивном костюме, с золотой цепью. Гаишник:
- Ты кто?
- Я - бухгалтер.
- А что в багажнике?
- КАЛЬКУЛЯТОР.
- Открой.
Идут, открывает багажник. Гаишник с офигевшими глазами достает из багажника
гранатомет (шайтан-трубу):
- Ты что! Какой же это КАЛЬКУЛЯТОР? Я КАЛЬКУЛЯТОР знаю - он такой маленький,
с кнопочками...
- Так маленький с кнопочками - это КАЛЬКУЛЯТОР ДЛЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫХ РАСЧЕТОВ,
а этот - для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ...

На процессе:
- Подсудимый, Вы уклонились от налогов так, как рассказал г-н прокурор?
- Нет, г-н судья, совсем иначе... но его метод тоже заслуживает внимания.

Встречаются двое НВ. Один говорит другому:
- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из
налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.
- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное до фига, теперь штрафы
год выплачивать будешь.
- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!

Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?

У Мишеля Комдесю я кредиты попросю.

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить в Лондон, 1234567, спросить Рому.


В ночном клубе парень (П) подходит к девушке (Д):
П: Ух ты, какие у тебя клевые очки!
Д: Это - не очки! Это - зрачки!

Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

Наступил 2000 год.
Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!

- Как узнать, лжет ли экономист?
- По движению губ.

Звонит мужик приятелю:
- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...
- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

21 ноября 1941 г. Указом Президиума Верховного Совета СССР с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. По словам Н. Хрущева "это правильный, хороший закон, он приносит пользу нашему государству, содействует росту населения страны". Этот налог не имел аналогов в истории и, помимо СССР, был установлен только в Монголии. Несмотря на его временный характер, вызванный сугубо демографическими проблемами СССР в послевоенный период, этот налог просуществовал вплоть до начала 90-х годов.

75413
13656