Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- "Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы):
- "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- "Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- "А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- "Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:
- А где директор?
- Его нет и сегодня не будет...
- Но я его только что видет в окне?!
- Дело в том, что он тоже вас видел...

929
1270

Лежат муж (кандидат на выборах мэра города) с женой в постели. Муж ворочается, нервничает. Жена говорит: "Не беспокойся, все честные люди нашего города проголосуют за тебя." А муж, задумчиво, отвечает: "Да, но мне хотелось бы получить большинство!"

8958
916


Служба поддержки 1С:
Ваша 1с не работает // как обычно
- Кликнете два раза по ярлыку на рабочем столе.
// тихое толгое шуршание
- Да нету никаких ярлыков ни в столе, ни в коробке!!!

Сижу на линии консультаций. Бух мучает вопросами, один на закуску:
- Простите, а по ОС Вин НТ можете подсказать?
"Давай, думаю, 1С-а мне мало... На фиг ей НТ сдался..."
- Вы не подскажете... управляющие клавиши тамошней игры Пинбол?
(Выстрел. Занавес...)

106780

Встресаются два одноклассника. Один - НР, второй - обычный инженер.
И.: - Слушай, как же это ты таким крутым стал? Ты же в школе двоечником был. В математике - полный дуб.
НР: Да это все фигня. Главное в бизнесе идея! Я вот из Германии пиво вожу. Там покупаю за 1 марку, а здесь продаю за 3. Вот на эти два процента и живу.

63017 юмор
954

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров.
И вот преподаватель обЪясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия. Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина) и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина) падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь - входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем. Клиент окидывает присутствующих взглядом и спрашивает:
- Кто из вас Жанна?
Немая сцена без ответа.

Сидят наши женщины в офисе, в бухгалтерском отделе, работают...
Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты.
Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!"
На что мужчины невозмутимо отвечают:
"Так перезагрузитесь".

Секс по телефону

Рабочий день. В комнате программистов естественный шум. Постепенно он стихает и все начинают заинтересованно прислушиваться к разговору одного из программистов с клиентом по телефону. Естественно, все слышат только одну сторону.

- :чуть повыше! Сейчас ниже, ниже, еще ниже: Не туда!!!: Теперь вставляйте! О кей! Да!! Да!!! Хорошо:

(пояснение для извращенцев - речь шла о копировании реквизита и проведении документа)